Проблемные Встречи
Сайт знакомств, где не скрывают своих проблем...
Пользователей - 1378,  сейчас на сайте - 6
Логин или Email
Пароль
Регистрация Забыли пароль?
Главная
Поиск
Дневники
Рейтинги
Чат




Александра, 33  7.03.2017  22:51


Понедельник кошка подходит к миске : "ммм гречечка" ням ням
Вторник - ммм гречечка ням ням
Среда -хм гречка?! Ням ням
четверг - хммм ну ням ням
Пятница- кошка не стала есть гречку.
Суббот - кошка подходит к миске а она пустая
Воскресенье- миска пустая
Понедельник - ммм гречечка ням ням ням


В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял.


Две блондинки летят в самолёте:
— Ой, смотри — у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!


— Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
— А что такое IQ?
— Тест завершён.


Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка..


Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!


Конец света мне в этом году совсем не понравился.


– Пишите: «Черепная травма головы…»
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.


– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
– А ты кипяточком.
– Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?


Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…


Приходит пациент к доктору:
- Аааа…доктор, что это у меня?
- ААААААА……Что это у вас?!!!!


— Что—то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…


У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит:
- Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано «От глистов».
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
- Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.
- Ок, тогда напишу от очковых змей.


В реке утонул мужик. Полицейский пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утоплении. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.


Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


- Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем… Казахстан…


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина!
— Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
— Мужчина, а вас?
— Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили…


Женщина в годах с 2-мя тяжелыми хоз. сумками заходит в подъезд своего дома. Двери лифта открываются, а там стоит эксгибиционист, который распахивает плащ и демонстрирует свое голое тело. Оторопевшая женщина долго на него смотрит и говорит: «Ой, спасибо, что напомнили. Забыла сосиски купить».


Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.


Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будьте любезны, объясните старушке, как пройти на улицу Горького.
- Во-первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак. Здесь все такие. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит. А в-четвёртых, я не знаю! Вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент!
- Прости, старуху, забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хипуешь, клюшка!


Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.


- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.


Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…


Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!


Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио «Европа плюс»!
- Господи, да откуда они все знают?!


Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!


При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.


Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?


В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
«Пальмовая роща – 1 шт.»


Комментарии

маша  9.03.2017  7:04
Про кошку и гречку неправильно...- там кошка изначально не хотела хомячить гречку, на второй день брезгливо поела, а на третий обрадовалась гречке со словами - Вау!!! гречка!!!
( мораль сей басни такова, что все на свете относительно, и мы часто относимся к вещам предвзято)


Заходите к нам также по адресу:
ПроблемныеВстречи.рф
Правила сайта  |  Контакты